Для тех, кто не смотрел сей шедевр, выкладываю полный сценарий комедии «День, когда Земля остановилась».

 

1928 год. Индия. Киану Ривз обрабатывает напильником какую-то хуебень, напоминающую грабельги для маленьких грядок. В палатке. Зимой. Надев водолазные очки, он взбирается по горе, помогая себе железным крюком, ничем не напоминающим тока шо наточенные грабли. С глубоко интеллектуальным лицом добирается до светящегося шара, и планомерно начинает в него тыцать всё тем же крюком. В шаре образовываеццо дырко, но на этом моменте Киану решает вздремнуть. Проснувшись, он нихуя не обнаруживает шар, зато замечает у себя мозоль с тыльной стороны ладони.

 

Принстонский университет. Наши дни.

В кадре тьолго-училго и дохуя умные студенты. Ненавязчивая реклама Хонды, в которой училго едет домой к своему 6ти летнему сынишге негроидной расы. Афтор доходчиво объясняет, что у сынули хуинький характер, сформировавшийся после детской травмы – гибели отца, мужа нашей тьолги. После этого режиссер умело заюзывает баян из фильма «Звонок», который приводит к тому, что раздаёцца стук в дверь. За дверью наумняченный мужиг, повествующий про то, что наше тьолго являеццо главной героиней сего фильма, и намекает, что она должна ехать с ним и спасать мир. Училго не очень верит, но быстро напаривает сынулю какой-то подружке и пиздует в ждущий её под домом кортеж мусоров. Компанией из 6ти машин и 4х мотоциклов её привозят в вертолет, размером с наш небольшой поезд.

 

Дохуя секретный «кинотеатр», де наша героиня узнаёт о том, что об землю скоро что-то йобнеццо. Параллельно с этим она узнаёт, что являеццо микробиологом. Нахуя эта инфа, непонятно даже досмотрев фильм. Но наверн после титров она вылечила Киану Ривзу его мозоль. «Скоро йобнеццо» обозначает «через полтора часа».

 

Усе сидят в вертолете и ждут пока йобнеццо. Йобнулось. Побежали встречать. Случайно застрелили выползшего из шара Киану Ривза. Он немного расстроился, но на помощь ему из шара выгреблась наша «Родина Мать».

 

Больничго, спизженая из сериала «Скорая помощь», по которой быстро катят саркофаг с Киану Ривзом, который нихуя не напоминает Киану Ривза, ибо облеплен соплеобразной хуйнёй. Умелый хирург решительно обдирает сопли, и готовится применять искусственное дыхание.

 

Режиссёр делает акцент на том, что тему сисег раскрывать отказывается, ибо в какой-то момент одевает Ривза в симпатичные рейтузеги. Не изымая из саркофага.

 

Все в ахуе. Ривз устало трепеццо, что ему бы смотаццо в ООН. ООН не приветствует эту затею и предлагает Ривзу уколоццо внушительной дозой наркоты, дабы перестал пиздеть. В кадре появляетсо наше училго, которое вкалывает инопланетянчегу физ.раствор и предлагает съебаццо, и похуй шо он там сделает с той Землёй.

 

Спизжено из «терминатора-2». Ривз съёбываеццо. Училко не забывает прихватить из больнички некую мазь. Откуда взялась мазь тоже не ясно, но наверное ранее Ривз ею лечил свою мозоль.  

 

Тьолго ужо с сыночком катают Ривза на Хонде по городу. По пути заезжают в макдональдс, где у Ривза назначена встреча с престарелым япончегом, который сообщает, что Землю надо уничтожить, но он уничтожиццо вместе с ней, ибо землянчеги дохуя славные существа. Ривз опять нихуя не верит и пиздует запускать систему, которая должна умертвить землянчегов. На этом моменте тьолго понимает, что всё не очень(с), и клянёццо, что если землянчегам дать шанс, то они в раз перевоспитаюццо, и всё будет ахуенно. Ривз во второй раз за фильм расстраиваеццо, ибо системо ужо запущено.

 

 «Родина Мать» превращаеццо в миллиард железных стрекозлов, которые летят по стране и сжирают всё на своём пути. Спизжено из Кинговских «Лангольеров». Сожрав всё, кроме стенги, за которой прятались Ривз, тьолго и сынуля, они пробираюцца нашим героям под кожу, и решительно начинают там шевелиццо. Все плачут и пытаюццо помереть, но Ривз мажет их мазью от мозоли, и стрекозлы перелазят в его инопланетное тельце. Тьолго с сынулей ожили. Тем временем Ривз бежит к шару. Спизжено из начала фильма.

 

Шар улетел, Земля спасена.

Всю субботу мне очень хотелось расслабить мозги. Т.е. отключить телефоны, уйти в глубокий инвиз в аське, закрыть гугл и втыкнуть в какую-нибудь примитивную американскую комедию. В роли комедии броуновским способом было выбрано нечто под названием «Всегда говори «Да»» с Джимом Керри.

Забегая вперед, сообщаю, что фильм я не посмотрела до сих пор.

Причина первая.

Как оказалось, без инфостора я как без мышки, т.е. типо вроде и могу шо-то делать, но не всегда уверена, што мои действия приведут к нужному результату. Благодаря этому факту, пару месяцев назад пришлось освоить торрент. Ресурс-то ахуенный, но нихуя не дружелюбный. Вчера он мне гордо сообщил, что мой рейтинг ниже возможного, и хрен я шо-то с него скачаю. Оке, суко.

 

Причина вторая.

Наябедничала другу в асе, что «всё не очень(с)». Друг отреагировал через пару минут сообщением:

 

 Петрик (17:06:23 7/02/2009)

есть на шаре, вроде двд http://fileshare.in.ua/1817381  

 

Ну я ж раскланялась перед контакт-листом и понеслась скачивать. Качала долго, но решительно. Спустя два часа медиа-плеер открыл хфильму. Первые минуты меня честно говоря удивили. На экране застыло графическое изображение острова Куба в черно-бело-красном градиенте. Раз в 40 секунд на рисунге по очереди появлялись названия городов, а-ля Куба, Гавана, Матансас итд. Это жутко затягивалось, и я уже почти решилась перемотать, как на экране появляется Че Гевара О_о. При чем я однозначно не опознала в нём Джима Керри, поэтому удивилась еще больше. Че Гевара чутог попиздел на испанском языке, и какая-то тьолго обратилась к нему: «Фидель, бла-бла-бла». Кажись, Гевара оказался Кастро'й. Ну как бэ хуй с вами. Де Джим Керри? И почему нихуя не смешно? Еще минут 10 на экране сменялись года, и мы почти добрались до нашего 2009го, но тут опять что-то произошло, и нас закинуло в дебри кубинской революции. Гениальность сюжета никак не охватывалась моим расплющенным моском, но подозрение, что меня найопывают, принимало характерный окрас. Много думала. Печально перематывала из начала в конец. С четвертой попытки осилила, что это таки не тот фильм, Керри здесь не появится, и что оно нихуя не комедия. Кстати, название «этава» не было найдено ни в начале, ни в конце. Поэтому я даже не могла спросить у великого Гугла, стоит ли мне мучаццо ещё час и досматривать данную картину.

 

Причина третья.

Я таки задалась целью скачать «Всегда говори блядь Да». Вернувшись на файлшару, поиск предоставил мне целых 108 ссылок для скачивания. Чутог растерявшись, я выбрала вот эту http://fileshare.in.ua/1728939. Прошло еще два часа. Жаль, что я не знаю как в жж вставлять картинки, иначе бы я обязательно запостила скриншот. ТО, что на экране Джим Керри, я поняла только по характерным движениям какого-то расплывшегося по пикселям пятна. Повсматривавшись минуты 3 в монитор, я четко осознала, что ЭТО смотреть нереально.

 

Причина четвертая.

Время приближалось к утру, на закачке стоял очередной двд рип http://fileshare.in.ua/1817381, авторы которого клялись, что внутри

|||«Всегда говори «Да»»

Жанр: Комедия
Режиссер: Пейтон Рид
В ролях: Джим Керри, Зуи Дешанель, Брэдли Купер, Джон Майкл Хиггинс, Риз Дэрби, Дэнни Мастерсон, Фионнула Флэнаган, Теренс Стэмп, Саша Александр, Молли Симс

О фильме:
Депрессивный главный герой всегда и всем говорил «нет» — например, друзьям, если они зовут куда-то. Но в один прекрасный момент он решил отвечать согласием решительно на все подряд и посмотреть, куда это может его привести.|||

 

Я уныло пыталась угадать, что же меня ждет при открытии. Был вариант, что терь не будет звука. Но это меня не пугало, т.к. две дорожки в медиа-плеере классик мы ужо освоили.

Звук был. Качество тоже сносное. Но блядь какого хуя фильм начался с того, что обледеневший Киану Ривз(!) ползёт к светящемуся шару, я не хочу даже узнавать.

 

Пы.Сы. Помогите найти фильм, пока я не выкачала весь Интернет.

Хистори1.
Моя мама любит жЫвотных. Маниакально любит. Всё моё детство прошло в окружении какой-то гавкающей и чирикающей хуйни.

Хистори2.
В нашей квартире появился хомяк. Мордатая волосатая скотина, которая сразу встала но мою сторону, и при первом же родительском скандале разоралась внушительным писклявым визгом. Я его очень любила. Его звали Яков Витальевич.
Через месяц соседка подарила нам второго хомяка. Не менее волосатого, не менее мордатого. Но более инфантильного. В первый же день он зажал Якова Витальевича в углу и надавал пизды. Они подружились. С кличкой решили особо не ибаццо, стали величать Толстым. После первой битвы Толстый перестал быковать, и начал проводить свою вольготную хомячью жизнь на полном расслабоне. Жрал, спал и не выйобывался. Толстого я тоже очень любила. Весной Толстый заболел и почти неделю не вставал с мягкой подстилки. Мы переживали, всячески пытались его растормошить. Подкармливали витаминами. Толстому становилось всё хуже до тех пор пока он не разродился восемью выродками. Толстый оказался тьолгой. Хомяков в квартире стало 10.

Хистори3.
Зимой мама приволокла ежа. Точнее не ежа, а некую сопливую хрень, которая непереставая срала зеленым дерьмом. Его никак не называли, ибо отец пообещал выгнать всех из квартиры, если ЭТО будет жить с нами. ЭТО прижилось. Топало ночами по коридорам, везде совало свой нос, продолжало срать, и выдрачивало всех своими кулинарными прихотями. Он питался исключительно сухим растворимым молоком "Малыш" и ничем иным. В моём совдеповском детстве, в Киеве, молоко "Малыш" можно было купить чуть проще, чем хлеб в блокадном Ленинграде. Ежа это не ебало. Он ахуенно кусался. Его боялись наши собаки и папа.

Сегодня.
Все мои знакомые давно знают, что я совершенно не ориентируюсь в пространстве. В моей сумке всегда лежит карта, которая мне ничем не помогает. Она периодически "придаёт уверенности"(с). С общественным транспортом я тоже очень на "Вы", ибо не всегда понимаю где мне выходить. Точнее понимаю поездки с четвертой. Сегодня я ехала на чем-то мне незнакомом. Маршруточного типа. На окне было большими буквами написано "РЫНОК ТРОЕЩИНА". Это придавало уверенности чуть больше, чем карта, т.к. я абсолютно точно знала где находится сие брэндовое скопище бутиков. Зевнув на одной из остановок, я грустно клацнула зубами. Напротив меня светился "Авторынок". Его я тоже знаю. Он где-то недалеко от Троещины, но не со стороны Петровки, с которой я добиралась домой. Как я провтыкала рынок, и "был ли мальчик"(с) я не узнаю никогда, ибо через секунду я уже провожала маршрутку взглядом. Путь на родину мне подсказывали все проходящие мимо аборригены. Не всегда в одну и ту же сторону. Я не обижалась. Я их понимала. Простила даже двух возмущённых блядей, презрительно буркнувших мне в спину: "Панаааехала бля лимииита". Медленно брела домой и с тоской вспоминала детство, когда можно было сунуть руку в чью-то большую ладонь и не думать куда тебя ведут.
"Троещина" встретила меня родной культурно обгаженной территорией, которую я готова была по сантиметру облизывать, аки Гагарин, вернувшийся из космоса.
Погруженная в ностальгию по детству, по дому, по родителям, я споткнулась о мусорник. Он тоже был настолько родным, что искренне хотелось реветь. Любимый, близкий, обплеванный троещинский мусорник. Очень хотелось его обнять и потащить к себе домой. Рядом с мусорником сидел ёж. Маленький, мокрый, какой-то ободранный. Память заорала: "Дура, это ж ЁЖ, это та хуйня, которая тебя зайобывала в детстве". Но ностальгия - суко страшное дело. Я присела на корточки и протянула руку к розовому носу. Нос фыркнул и недоверчиво на меня посмотрел. Посмотрел красными круглыми глазами. А потом как-то быстро начал съёбываться. С нехарактерной для ежа скоростью. А сзади ежа съёбывался длинный тонкий лысый хвост.

Сегодняшний день не задался со вчерашнего утра. Выгребли ВСЕ. Как истинная истеричка, я орала-подъясняла-ревела. Половина контактов аськи стоит в игноре, со второй половиной стараюсь общаться поменьше, ибо моветон блядь. Бесит всё, раздражают все. Въёбываю на работе, периодически рассказываю как удобнее пройти "нахуй".
Заходит бывший начальнег.
- Натах, ты ещё с компом?
- В смысле? /пялюсь в монитор, дописываю шифровгу на КГБ/
- А ты шо, не знаешь????
- Блядь, Саша, не выдрачивай. О чем ты?
- Дык у нас опечатали отдел!
- Какой отдел? Расскажи нормально или блядь не мешай.
- Ну пришли сегодня к инженерам наши одмины, выдернули шнурки из розеток, не дали даже сохраниться, унесли системники в серверную, опечатали комнату.
- Писец, а если щас сервак ляжет?
- Блядь, Сергеева, не тупи, у нас жопа какая-то, какой нахуй сервер????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ну у нас давно жопа. Ко мне не приходили.

Параллельно начинаю думать, что могло произойти. Всё держиццо в секрете, в здании тишина. "Любимые сотруднеги" друг другу улыбаюцца.
Стираю хистори аськи. Убиваю почту. Размышляю над скоропостижной кончиной винды при любом стуке в дверь. Тишина. Ну хуй с вами.

Углубляюсь в хуйовые мысли про то, что я не оплатила кредит, ибо не было бабла. ВООБЩЕ не было. Радуюсь вкатанной пенЕ. Наслаждаюсь суко жизнью. Звоню в бухгалтерию.
- Надежда Ивановна, а вы не подскажете, аванс когда-нить будет, или не ждать?
- Наташ, так его на прошлой неделе перечислили.

Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяядььььььььььььььььььь. Я уже 6 дней с баблом, но моих мозгов не хватило - проверить единственную разблокированною карточку. Я не дура. Я - КРЕТИНКА.

Вчера был хороший вечер. Мы с Максом поехали в казино. Казино почему-то для меня всегда заканчивается тем, что утром мне дохуя стыдно, только я не всегда помню за что. В этот раз я "не помню" часов с 9ти. Помню игру. Помню жуткие "переезды". Помню нихуя не катящий флоп. Помню неправильно посчитанное мат.ожидание. Помню дохуя всего, не помню токо каким образом я оказалась на троещине в бильярдной со своим одноклассником. Точнее он меня вроде забирал. И вроде был скандал и разбитый бокал с пивом. Кто, что, почему - эт вопросы не ко мне...

Утром вращалась комната. Стены укладывались пирамидой, потом выходили на балкон, возвращались назад, накрывали плотными рядами, обещали, что день будет пиздец хуйовый. Мне надо было на работу. На неё я езжу в любом состоянии.

Такси. Милая девушка сообщает, что оно да, будет. Через 10 минут. Я смотрю на часы и понимаю, что я на них просто СМОТРЮ. Я не соображаю сколько они показывают и мне данная инфа абсолютно похую.

Выхожу из дома. Вот оно - "Лидер".
За рулем тьолго. Во мне медленно просыпаеццо чувство гордости за украинских баб. Ибо оно, это бабо-драйвер, жутко кашляет, сморкаеццо и левая рука находиццо в гипсе. Оно разговаривает со мной про детей, про совковые времена, про кафе "Сказка" и везёт меня на работу.

Я еле пережила день. Пьянющая. Похмелье пришло в 6 часов вечера, когда все отъебались.
ОсознаЮ, что дорогу в общественном транспорте я не осилю. Опять вызываю такси. Оператор долго ищет машину.
Звонок.
- Такси вызывали?
- Угу..
- К сожалению он поломался, у вас будет белое Деу с шашками Твист-такси. Тариф тот же.

Ну твист, так твист. Абы домой. Быстрее.

Выползаю на улицу. Вижу знакомые шашки. Залажу. С трудом сдерживаю желудок в себе, чтоб не проблеваццо. Едем.

- Эмм.. А почему вы включили правый поворот?
- Потому что нам направо
- Не очень. Нам налево
- А куда вы едете?
- Домой
- А я что знаю, где ваш дом?
- Мой дом на драйзера, а вы куда заказ брали?
- Блядь, на м Житомирскую. Щас я вас отвезу назад.
- Спасибо блядь. А может вы меня уже всё-таки до троещины довезете?
- Не хотелось бы.

Снова кудрявская. МОЙ таксист.

- у вас простой 25 минут
- извините, я не в ту машину села. Точнее села в ту, но она ехала не туда.
- это ваши проблемы.
- ну блядь хорошо.

Подъехали на троещину. Проехали мой поворот к дому и на скорости 100 км в час хуйарим дальше.

- Мда.. Остановите возле ларька за светофором.
- Я возле следующего остановлю.
- Я очень рада, но следующий ларек на закревского, а я живу полкилометра сзади. Куда мы едем?
- Обля, проебал. Чё-то подумал, что вам туда. Но скока тут идти, да?

Позавчера я купила колбасу. Она оказалась кормом для жывотных. Это баян, да. Сегодня я ничего не покупала. Это новая история.

Так получилось, что ключи от моей квартиры имеются в наличии ещё у двух мужчин. Первый - мой отец. Второй - мой бывший молодой человек. У него есть дебильная привычка - нажраться и приехать в гости. Желательно, когда меня нет дома, ибо по-другому он в эти "гости" не попадает.

Вечер. Пиво. Дорога в недострой. Звонок на мобильнег, диалог:

- Сергеева, ты ккккада дома ббушь?
- Минут через 40, ты где?
- А йаа ууу тебббя.
- Молодец, ты ахуенный пацан. Скоро буду.

Понимаю, что всё плохо. По пути домой покупаю сок, минералку, сигареты. Стою под ларьком курю, надеюсь, что он уже спит.

Звонок. Не спит сука.

- Ну дде ты тааам. Скорооо? Чафг.
- Под домом почти.
- Ну хххорооошо, чафг, я плов подогрел.
- Слышу бля, что подогрел. Отбивные ещё в холодильнеге возьми, и иди блядь спать.
- Отбивные не нашёл. Чччааафггг. Бутрег топчу.
- Эммм.. С чем?
- С ЛИВЕРКОЙ.

Сука. Он почти полностью сожрал колбасу "Друг". Корм для жЫвотных. Извини, Даша.